я приняла правильное решение.

и пусть сейчас мучительно больно и всё такое. я считаю, что я права.

у меня теперь очень серьёзно испорчены отношения с родителями.

утром меня пытались выгнать из дома за то, что я не приехала домой вечером. потому что во всём ёбаном щёкино не было такси для меня.

знаете, я вижу в этом какое-то провидение.

все такси внезапно оказались где-то ещё. чтобы я по-настоящему хорошо провела время.

за последние полгода я ещё ни разу не чувствовала себя такой счастливой и мне не было так хорошо. честно.

а родители... это очень цинично и неискренне на мой взгляд. мне звонят в 12 ночи и требуют, чтобы я немедленно возвращалсь домой. сию же секунду. я начинаю объяснять, что мне очень хорошо, что я хочу побыть здесь ещё немного, что всё очень прилично, что люди совсем не пьяные, что вообще нет никаких проблем. мне говорят: хорошо, ты можешь побыть там ещё 15 минут. я начинаю терпеливо объяснять, что на улице дождь, на улице лужи по колено, сугробы тают и вообще там жопа. и что мне страшно одной ехать в такси домой в 12 ночи. на меня начинают орать.

мы начинаем звонить в такси. везде либо не отвечают, либо говорят, что все машины заняты, что, мол, позвоните позже. настроение испорчено к ебеням. я не психую. но я по-прежнему настойчиво требую звонить ещё в какие-нибудь такси. я твёрдо решила, что вернусь домой. и что всем своим видом покажу, как я обижена и какие они сволочи. я не обижена. мне больно. они портят всё. они, кажется, намеренно, делают мою жизнь адом. они медленно убивают меня дома. они трепят мне нервы. они делают мою жизнь ужасной, будят во мне всё самое плохое. и, как будто инстинктивно, они уловили тот момент, когда я наконец-то смогла, хоть на мгновение, вырваться из-под их гибельного влияния, и снова пытаются захватить власть надо мной.

мы поём песни под гитару. точнее, парни поют. а я сижу и пытаюсь разобраться в своих эмоциях. какое-то такси пообещало позвонить через 25 минут. у меня какая-то прострация, меня пытаются развеселить, пытаются заставить петь что-то из кино. в этом что-то есть, да. доставляет. и тут меня прорвало. я встаю и пою smells like teen spirit, вкладывая в неё всё, что чувстую. всю боль, все эмоции, все нервы, всё, что я копила в себе до этого дня. мне становится легче дышать. жизнь снова обретает краски. мы поём что-то ещё. поём lonely day system of a down. поём что-то из сплина, волков би2, что-то ещё... я даже уже не помню. звоним в такси. нам говорят, что машина где-то потерялась. мне уже всё равно. снова звоню маме. говорю, что очень серьёзные проблемы с такси, что мы звоним туда каждые полчаса и без толку.
 

я понимаю, что потом всё будет очень плохо, но сейчас мне хорошо и ниибёт. мы играем в фифа на иксбоксе. это весело. правда, мне фифа так и не далась. смотреть, как играют другие, мне понравилось больше.

мы собираемся спать. звоним в такси ещё раз. я даже не могу решить, хочу ли я остаться, или хочу уехать. мне хорошо. в этом обшарпаном домишке, с этими людьми, которые ещё месяц назад были мне совсем чужими, сейчас я чувствую себя намного лучше, чем в своём родном доме, с людьми, которые какбе моя семья.

у такси всё заказано на много времени вперёд. мозг предупреждает, что домой лучше не возвращаться вообще в таком случае. смотрю на часы. 4 утра. решила, что не надо звонить маме. потому что они же не совсем дебилы и наверняка спят.

у меня отдельная кровать и отдельная комната. парни спят втроём. я напилась энергетика, водки и сока. с одной стороны, у меня нет сил, с другой стороны, у меня сна ни в одном глазу. очень болит желудок и гулко бьётся сердце. и я счастлива. я чувствую себя такой живой, такой настоящей. единственное, что омрачает моё всё - кошка, которая нагло ходит по мне и мысли о том, что ждёт меня дома утром. я начинаю думать, как выкрутиться. и тут я вдруг понимаю, что не хочу лгать. я хочу сказать правду, чистую правду. всю. о том, что я чувствовала эти последние полгода с тех пор, как умер дедушка.

в 6 утра звонит мама. иду на кухню. я не знаю, где там включается свет. стою босиком в темноте и шёпотом говорю "алё". злобный голос в трубке сквозь зубы цедит что-то о том, что же я собираюсь делать дальше. я честно отечаю, что на улице темно, парни спят, и я пока тоже ещё посплю, часов в 8-9 тогда уже потихоньку выдвинусь домой. со мной разговаривают так, как будто я тут человека убила. я сижу на кухне на полу и плачу. радуюсь, что вечером додумалась смыть тушь.

усидием воли заставляю себя встать и дойти до кровати. сажусь. я не хочу спать. я не хочу ничего. мне хочутся разбудить кого-нибудь, чтобы поговорить о том, что я сейчас чувствую. но я сдерживаюсь. лежу и думаю: " за что так со мной? что я такого сделала?"

сердце продолжает стучать, желудок продолжает болеть. кошка продолжает топать по мне. она страшная. у неё уши как у рыси, лапы как у рыси и большиежуткие глаза. изначально сказали, что она дико пуглива. не знаю. я сколько её не пинала, она не отползала ни на миллиметр.

до 8 утра я ворочалась почти без сна. я не пила много, голова не болела, всё было хорошо. кроме выебанного мозга.

в половине девятого я прошлась по дому, разбудила хозяина, он выпустил меня, и я ушла. на улицах одна вода. мокрый рыхлый снег, под стать моему настроению. смотрю на часы. 26 декабря. ровно год назад, в такую же погоду, я шла после отмечания нового года с группой, примерно в то же время. была такая же жуткая погода. и я чувстовала себя дерьмом. потому что я напилась в хлам, ничего не помнила, было очень плохо.

я сделала выводы. я не позволила наливать мне водку. я была хорошей девочкой. всё было хорошо. какая разница, ночую ли я у одногруппницы в туле, или у одногруппника в щёкино? какая нахрен разница? почему тогда всё было хорошо, а сегодня всё плохо?

специально иду пешком. я не хочу домой. далеко, ноги проваливаются, мокро. плевать. я готовлю речь. это сложно. потому что то, о чём я хочу сказать - это больно. там столько боли внутри, что от одной только мысли я начинаю плакать. я должна им это сказать. это не оправдание. просто... хуже уже не будет. я просто хочу, чтобы они знали. они должны это знать. я должна это высказать.

прихожу домой. мне не хочется открывать замок. я не зочу домой. открываю. папа. руки в боки. начинает орать: "давай, не раздевайся. ты уходишь от нас. ты теперь будешь жить у бабушки. мы выгоняем тебя из дома!" я говорю: "мне надо принять душ" - "у бабушки примешь. давай, говори, какие вещи тебе дать с собой." он просто неадекватен. мне нужно толкнуть речь. плевать,ч то будет потом. я говорю: "мне нужно поговоритьс  вами. соберитесь в комнате." беру платок. прихожу, говорю,ч то это всё очень болезненно, я буду плакать. уже плачу. папа так злобно: "давай, говори быстрее!" откуда столько ненависти ко мне? что я такого сделала? мне страшно. и тут я начинаю говорить. я рассказываю, что когда умер дедушка, мне было настолько тяжело. и я была одна. тогда впервые я поняла, что одна. что одиночество никогда не напрягало меня, но сейчас... что с тех пор моя жизнь превратилась в какое-то болото, в котором я день ото дня вязну всё глбже и глубже. я просто ору на них уже. что мне так тяжело, что я реву каждый день, что я совсем не держусь за жизнь и часто думаю, что готова умереть хоть сейчас. что меня тошнит от них, с их закатыванием глаз, с их истериками. ору, что мама каждый день ноет, что вот всё плохо, всё беспросветно плохо. но у меня-то всё не лучше. я просто не ною. не позволяю себе. у меня такая истерика, я выговариваю всё, что накопилось, всё. мама плачет. папа по-прежнему ненавидит меня. я говорю: я не оправдываюсь, просто поймите меня. бесполезно. они не понимают. они сводят всё к какой-то хрени, типа: "тебе одиноко и ты ищешь спасения в совершенно левых людях?"папа вообще выдал: "ты что, проводила там время с любимым человеком?" я говорю: я проводила там время с дорогими мне людьми. он так злобно: "ты вот сейчас мне врёшь!" я говрю: "блин, что ты хочешь услышать от меня? они мои хорошие друзья, мне с ними приятно проводить время. мне с ними комфортно." объясняю, что чтобы совсем не потонуть в этом болоте, в котором я сижу, во-первых я цепляюсь за всё, а во-вторых, мне просто хотя бы иногда нужно что-то извне.

не знаю. по крайней мере, меня больше не выгоняют из дома.

сижу сейчас делаю ккр, голова болит от слёз.

я не знаю. это всё отвратительно и лицемерно по сути. это ведь снова и снова жгоизм. они заботятся о себе, а на меня им срать. потому что когда папа говорит, что такси можно было добыть, что со мной было три здоровых мужика, что надо было, чтоб они проводили меня до автовокзала, где всегда полно такси. в такую погоду. в этом городе. тут, знаете ли, я в восемь вечера дошла от остановки до машины, надо было дорогу перейтить, чуть не обосралась от страха, такие жуткие люди на улицах, ужас. а тут, значит, тащись на автовокзал, это далеко, ещё не факт, что там такси, потом ещё переживай, как они там вернутся. и вообще. мне искренне страшно было бы ехать одной ночью в такси. но папе-то спокойнее, чтоб я была дома.

"ах ты такая сякая, хорошо провела время, а мы тут всю ночь не спали." так какого хуя вы всю ночь не спали? кто вас просил? и себе всё настроение перд новым годом испортили, и мне.

и что самое обидное, у меня вот каждый год так. новогодние корпоративы вызывают большую нервотрёпку.

какого, спрашивается? мне 21 год. и мне пора валить отсюда, пока мои нервы ещё целы. после моей истерики не изменится ничего. ровным счётом ничего. кроме того, что папа теперь со мной не разговаривает, и вообще.

я чувствую себя дерьмом. как они это умеют?

кстати, меня туда так не хотели отпускать... говорили: вот, мол, здоровья у тебя никакого, кашель и прочая хрень. так вот. вчера ночью я поймала себя на том, что не кашляю. вот такая терапия.

я же говрила, что этот кашель - это что-то нервное...