и снова я

дадада, вот сейчас напишу тут, и потом прям сразу делать курсовую. доделать не обещаю, но хоть чуть продвинусь точно. осталось-то всего ничего.

опять ужасно раскашлялась. начала уже чувствовать себя почти здоровой, а тут... то ли из дома не надо было выходить, то ли пыли этой строительной наглоталась - не знаю. знаю только, что весь вечер кашляю, завтра буду как-нибудь особенно лечиться. если доживу. а то ночью, видимо, поспать не судьба, когда сижу ещё более-менее, и то ппц, а вот в горизонтальном положении мой кашель активизируется ваще жесть как.

что проще: научиться не кашлять лёжа или научиться спать сидя?

и ещё из носа течёт кровь, а из глаз слёзы. голова болит. состояние какое-то такое полупьяное.

а вообще... хотите, скажу вам искреннюю-искреннюю вещь? что-то о том, что по-настоящему меня волнует сейчас.

знаете, ещё месяц назад даже я бы себя ругала за это, вернее, не знаю. на фоне смерти все проблемы кажутся надуманными и глупыми. когда умер дедушка, я забросила все дневники и иже с ними, потому что я просто не могла читать, как люди ноют из-за фигни. а потом время проходит... ты всё же начинаешь понемногу отвлекаься... у тебя появляются свои проблемы, и ты начинаешь более адекватно относиться ко всему.

так вот. знаете, я вот тут нынче вчитываюсь в твиттер одного чела. не хочу никаких подробностей, просто, поверьте на слово, он офигенский. почти идеальный, на мой вкус, конечно. чёрт, он смотрит те же фильмы, читает книги и размышляет на волнующие меня темы. кажется, даже прой испытывает те же эмоции. и любит брокколи. и яркий. и выглядит на мой вкус просто фантастически. и у меня есть его вконтакт. и твиттер. и была уникальная возможность познакомиться с ним лично, вживую. которую я бездарно проебала. обычно, знаете, я не убиваюсь из-за проёбанных возможностей, просто отмахиваюсь, мол, не судьба, всё такое... а тут... уже и времени-то много прошло, и чёрт меня дёрнул взяться так вплотную за твиттер его... 

и я просто не могу взять и вот так вдруг сама познакомиться. просто не могу. не могу, например, добавиться в друзья в контакте или написать какое-нибудь там сообщение. не могу. не знаю, чем объяснить. я пытался. никак.

серьёзно, в первый раз я так убиваюсь из-за того, что не сделала что-то несколько недель назад. фак. дурацкое чувство.

ладно, буду отмазываться тем, что всё же, видимо, не судьба.