Это цитата сообщения Шегдни Оригинальное сообщение

Юморина в выходной. Часть 6

[450x]

Читайте прошлые выпуски "Юморина в выходной": Часть 5 * Часть 4 * Часть 3 * Часть 2 * Часть 1

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

• Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
• Вчера легла около двух. Не выспалась! Всю ночь не сомкнула глаз и ног. Сегодня лягу около одного.
• Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
• На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
• Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

* * *
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

[показать]
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

* * *
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
[показать]
• Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
• Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
• - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
• Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
• Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

* * *
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2013 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

* * * - А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…

* * *
• Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
• Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!
• Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
• Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
• Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
[показать]
* * *
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

* * *
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

* * *
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина.
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

* * *
• Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
• Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
• Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
• Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
• Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
[показать]
* * *
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

* * *
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.

* * *
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?

• Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
• Институту благородных девиц требуется физрук.
• Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
• В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
• Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
[показать]
* * *
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

* * *
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред?

* * *
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил бы тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

* * *
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.

* * *
[показать]
• -... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
• - Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь торговый центр, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
• - Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда...
• Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
• ..беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же..
[показать]
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на хрен. Не поеду я на дачу!

* * *
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

* * *
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб.»

* * *
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они из трюма хором орали: "Мама-а-а-а!!!"
[показать]