Начинается депрессия... Такое странное состояние аппатии, когда ничего не хочется и в тоже время хочется чего-то необыкновенного. За окном снова снег.... Хочется творить...хочется писать стихи, но они почему-то не пишутся... Просто не то настроение наверно. Хочу лето. Хочу сидеть вечером на ступеньках школы и пить пиво с лучшей подругой а потом пойти  и пофоткаться где-нибудь. Хочу собраться и вместе с девчонками поехать в лес, где мы так чудесно отмечали чью-то днюху(не помню уже чью). Хочу гулять... Не так, как гуляем мы с Никки. Нет, мсеня вообще раздражают эти её бесцельные шатания по городу. Хочу просто медленно брести по родным улицам и наслаждаться всем, что меня окружает, слушать любимую музыку, смотреть на звёзды, вдыхать свежий воздух, смешанный с ароматом ментоловых сигарет. Хочу на пляж...непременно в пятницу или субботу, чтобы сидеть вечером на лавочке и смотреть как фейерверки отражаются в зеркальной глади воды.  Хочу выкапать чёртов цветок, который растёт на одной из клумб в нашем городе и нафиг никому не нужен, а я хожу и каждое лето пускаю на него слюнки....хочу поехать с папой на рыбалку..и непременно на море. Хочу найти человека, который всегда поймёт и ни за что не предаст. Хочу себе такую же подругу, как я. Только кажется, что таких не бывает=( я не говорю что я такая хорошая и замечательная, но факт остается фактом, я не могу найти никого подобного. Ленка написала сегодня в контакте, чтобы я брала Нику и Анюту и мы всей кучкой шли к ней.... Я бы с удовольствием, вот только у Ани как всегда дела, а Ника...Ника вообще та ещё мерзость. Иногда мне кажется, что я ненавижу её. В другое время мне просто плевать. Потому что я просто устала мучить себя из-за того что она такая дрянь. Я не хочу чтобы мне делали больно и поэтому просто не жду от неё ничего, как будто её вообще не существует. Потому что я не собираюсь дружить в одни ворота. И она ещё говорит, что я её лучшая подруга... Боже, как же я сочувствую остальным тогда. И мне плевать если она со своим охуенным интернетом вдруг наткнётся на этот пост. Она жалкая мелочная сука. И я буду только рада если она это прочтёт. Потому что мне тупо надоело говорить ей об этом. Нельзя так жить. Нельзя забивать на людей. Меня убило, когда она однажды сказала нам : "Мне с вами не жить, поэтому, если мне предоставят выбор парень или подруга, любая из вас, я выберу парня" Я не могу простить ей этого, потому что я не так воспитана и это противоречит всем моим принципам. Даже я, которая верит в то, что настоящая любовь бывает всего раз в жизни, не променяла бы подругу на парня. Дружба - это святое. А она влюбляется в каждого встречного поперечного и каждый для неё важнее всех на свете. Ох, как же я зла........... Не стоило мне начинать эту тему. Лучше вернуться к тому, чего я хочу... Хочу в Москву... Хочу гулять и фотографироваться.... хочу встретить сногшибательного парня, который влюбится в меня без памяти. Хочу на концерт Rasmus, хотя знаю что никогда не отважусь пойти....потому что если бы пошла, наверное умерла бы на месте от восторга и разочарования. Я писала об этом в книге несколько дней назад.... Идеальных людей нужно наблюдать на расстоянии, любоваться ими, но никогда не приближаться - ведь в сущности идеальных людей не бывает.  Хочу чтобы скорее вышел новый альбом.... Хочу петь... Ужасно хочу... Ведь у меня действительно есть голос, и пофиг что не училась в музыкалке.... И почему я никогда не пела на сцене? Ведь могла бы... Я видела как Андрей замирает когда я пою и улыбается. Хочу чтобы мне написали песню. Не важно кто. Хочу чтобы это была моя песню. Очень красивая, нежная и страстная, дерзкая и волнующая, как сама я. И обязательно фортепианная музыка.  Надоело искать себя в чужих песнях. Хочу свою. Чтобы она была только для меня. Хочу жить и радоваться жизни. Хочу упасть в снег и сделать ангелочка. Хочу научиться плакать, как когда-то умела, до того ужасного нервного срыва, искренне и от души рыдать что есть мочи.
 Хочу  чтобы мы скорее достроили дом... Хочу ворону. Живую ворону. Ужасно хочу. Хочу убивать....убивать всех тех, кто достоин смерти. Быть своеобразным чистильщиком на этой дурацкой планете. Спасать жизни, убивая недостойных. Наверное многие перестанут читать меня после этого поста, это ваше дело. Я не сумасшедшая. Просто смотрю иногда телевизор и понимаю сколько ублюдков среди нас. Сколько маньяков, извращенцев, насильников и извергов. Сколько тех, кто издевается над беззащитными животными или детьми? Я считаю, что убить одного, чтобы спасти десятки - это достойная плата. И я бы взяла на себя этот грешок, если бы у меня была уверенность, что смогу избавиться если не от всех, то хотя бы от многих таких тварей.  Не сомневаюсь, что родители поддержали бы меня в этом. Ненавижу наше чёртово правительство. Какого хрена они отменили смертную казнь? Папа говорит, что они просто обезопасили сами себя, потому что большинство из них заслуживают смерти. И мне кажется это вполне правдоподобно. Я не зло, я справедлива. И, вот ещё что, самое главное, чего я хочу - я хочу жить вечно. И я пойду на всё, чтобы добиться своей цели. И тогда...многие пожалеют, что родились на свет. Но, не всё сразу.... Удачного вам вечера=)