- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, 
а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

 — Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… 
Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

 - Итак, подсудимый, как Вы объясните то, что все прежние статьи у Вас были за кражи, ни одного грабежа или, тем более - разбоя, но этот раз вы задушили несчастную пенсионерку?
- Все так, Ваша честь. Я проник в дом этой пожилой леди, поживился, чем собес послал по сервантам и комодам и уж хотел уходить, как, вдруг, обнаружил шкатулку, на крышечке которой была записка: "Вскрыть только после моей смерти".
- Ну что ж, подсудимый, старость нужно уважать. Невиновен!

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели,
нужно их жарить на медленном огне.  
Мои сгорели медленно.

 В актовом зале - два портрета: Иванова, который изобрел паровоз, 
пароход и самолет, и Петрова, который изобрел Иванова.

 У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. 
Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать.
Из будки выходит стрелочник и говорит:
- Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? 
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина.

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще
 обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.