Любим-любим-любим

Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота.
У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу
другого способа поддержать увлекательную беседу.

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся.
Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил.
Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно
зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом,
крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах.
А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы
учителей физики, химии и математики.

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Британские ученые открыли, что после фразы "британские ученые открыли..."
заголовок перестаёт носить научный характер!