Ладно, поделюсь

- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. 
Так мы стали врагами.

Если рекламные слоганы произносить в прошедшем времени, 
получается Стивен Кинг. Например:
"Вискас. Потому что ваша кошка вам доверяла..."

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, 
что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. 
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

На конкурсе рисунков мелом на асфальте победил Вовочка, 
нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. 
Полгода уже это длится, половины волос уже нет. 
Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

Шел мужик по рельсам, догнал его поезд, гудит вовсю, сбил! 
Отлежался мужик в больничке, домой вернулся, жена чайник ставит.
Чайник засвистел - и вдруг мужик кааак вскочит - 
и давай чайник костылем колотить!
Жена в ахуе - "ты чего творишь, Вася?!"
Мужик, не прекращая стучать костылем - 
"надо их убивать, пока они маленькие!"

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом 
в криминальных новостях они удивлённо говорили: 
"Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. 
В принципе, по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы еб..нутые?

Современный Робин Гуд отнимает средства 
у богатого государства, и оставляет их бедному себе.

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.