Не останавливайся !
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы.
А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена,
татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда".
Теперь у специалистов не осталось сомнения в том,
что на картине художник изобразил самого себя.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
- Я там, где зимой не бывает снега...
- Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
- Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате, достаточно на неё наступить.
- Маш, а о чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
- Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался,
упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя
сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых,
у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...
Управляющий рестораном медлительному служащему:
- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
- Да, сэр. Я быстро устаю.
