*** Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. *** - Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо? - Ну, это всяко лучше, чем наоборот... ***
*** - Что делаешь? - Готовлю салат с курицей! - А жена не обижается, что ты ее так называешь? *** Жена: - Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько! - Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать? *** *** Оксана видит, что Олегу не очень нравится салат, И раскрывает главный козырь - халат. *** Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат". *** *** Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим? *** Официант: — Это наш фирменный салат! — На вкус он что-то не очень… — У него другое достоинство - он лицо не пачкает! *** *** Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то. *** Жена разгадывает кроссворд: - Холодное блюдо, 5 букв? - Салат. - Не подходит. - Тогда месть. *** *** Наполеон - это торт. Цезарь - это салат. Петр Первый - сигареты. Вот, что об истории знает молодежь 21 века... *** Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы. *** *** «Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил. *** Хочу салат, а из овощей дома только я. *** *** - Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул? - Нет, ел с осторожностью. *** Есть такие люди, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют. *** *** Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. *** Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным... *** Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат. *** *** - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. *** У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааадно, это было винишко. *** *** сегодня мы будем готовить овощной салат. для этого нам понадобятся: 1. огурцы. 2. помидоры. 3. ты. 4. твои друзья. *** *** Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат. *** однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня. *** *** Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде… *** «Я его слепила из того, что было» – песня про салат из студенческой столовой. *** *** Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера. *** Муж за ужином нахваливает жену: - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? *** *** Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом. *** Вся жизнь - Римская Империя, а ты в ней Цезарь, к сожалению, тот, который салат. *** *** Реакция француза на наш борщ: - А зачем вы варите салат? *** С ужасом осознаю, что на обед больше нет оливье. До встречи в следующем году, салат богов. *** С НАСТУПИВШИМ ГОДОМ ДРАКОНА ВСЕХ!!! *******