Сейчас как напугаю!

- Ученые установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой
в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь,
что ты уже все сделал и пора остановиться.

Дочь приходит домой, знакомить его с родителями:
- Пап, познакомься, это Ашот.
- Ну, как говорится, пошел нах"й отсюда, Ашот!

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно
помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе
уже десятой дорогой обходят.

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
«Хочешь пенис увеличить?».

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали
тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Сидит вoрoнa нa дeрeвe, вся в aльпинистскoм снaряжeнии. В клювe сыр.
Mимo бeжит лисa:
— Вoрoнa, кaкoй у тeбя рюкзaк мoдный!
— Умгу.
— Kaкиe кoшки и кaрaбины у тeбя блeстящиe.
— Умгу.
— Слышь, вoрoнa, гoвoрят ты нe нaстoящaя aльпинисткa, a всe эти
прибaмбaсы для пoнту нoсишь.
— Гoнят!!!
Сыр упaл и пoвис нa стрaхoвкe.