Виртуозная погрузка

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И все это, с@ка, называется добрым утром!!!

Если бы люди могли летать как птицы,
то производство рогаток резко бы возросло.

Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.

 В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом.
Неужели не соображаешь — это гвоздь от противоположной стены!

Это правда, что в пункте "А" действительно всё так плохо, что все из него уезжают?

Доставая телефон из внутреннего кармана,
случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие
торопливо обходят мой дом за километр.

Объявление в аэропорту:
Граждане, вылетающие в Дубаи, перестаньте показывать кукиш  
пассажирам, вылетающим на Камчатку!!!

— Что вы больше любите — аниме, BTS, дорамы, манги?
— Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли
с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток,
почему-то вообще не хочет принять участие.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.
Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать…
Много таких дней… Прямо каждый день…