Дорвался

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой,
которая шествует сбоку так неторопливо...
создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников,
три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе,
и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
— В основном это общение происходит через социальные сети.

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Женщина всегда приносит счастье.
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами...
А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.