Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии.
Преподователь:
- Для чего мы учим китайский язык?
Аудитория (хором):
- Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
- Отлично, а теперь закрепим пройденное - повторим фразу
"Не бейте, я все расскажу".

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями,
то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.
 
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня…
Поэтому начал немного пританцовывать.

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору,
большинство из них утонут.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

- Как послать собеседника нaxyй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нaxyй и не обижайся!"

- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу...
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Ах так, ну погоди...
- Пока это не съест,  
свежих козлов тигру не давать!

- Гляди, книжку старую нашел.
Обложка потертая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".