Водопойный водопад

 - У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки,
малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Минздрав напоминает - «Время лечит».

- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

— Кем вы видите себя через пять дней?
— Дней?
—Такое время.

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд!
А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно
вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка
должна спросить, что значит это слово.

 — Но ведь между нами есть что-то, правда?..
— Да, милая. Это называется пропасть.

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за.
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!..
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.