Все, я очень обиделся!

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял и пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул
и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник
и закрутил все крышки на банках поплотнее.
Пусть первая теперь приходит мириться.

- В тот момент мне был послан знак свыше!
- Кирпич?

Двое разговаривают:
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6,
только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Петрович, по проведённому им же социальному опросу,
является самым уважаемым человеком во дворе.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

У каждого электрика есть свой ангел.
Ангел-предохранитель.