- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту!
Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам не знает... Лучше спросите меня, каких трудов
мне стоило впарить ему еще одну яхту!

 Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю, его хоронят!

 Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса?
Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер".
Имя, видите ли, им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"?
Антисемиты поганые!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!