Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшeл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Умирает еврей и вспоминает:
 — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку.
А любил-то две!

— Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, ни рубля в кармане!
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— А шо? Мне доллары менять?

День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
—  Да у меня это всё и так есть.
—  Ну тогда дай тебе Бог провести остаток дней на воле...

— Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает:
"Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а что здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

—  Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
- Какое счастье, Роза!
—  Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!

Рядом сидят два нищих, у одного написано: "подайте инвалиду войны",
у второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Изя, ты слышишь? Нас таки учат коммерции!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
—  Да.
-— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
—  Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!