Ты не тем занимаешься!
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу,
просто перешагивая через кота.
Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
- А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань!
- А вот еще такой закон....
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать
дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило.
Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел:
траву, деревья, небо, солнце
— Boт вaм тaблeтки.
— Я иx пить нe буду!
— Пoчeму?
— У мeня oт вaшиx тaблeтoк бoльничный быcтpo зaкaнчивaeтcя!!!...
- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе.
Так я потерял работу в кинотеатре...
- Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы
больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Гражданская война, белые ведут большевика на расстрел.
Ночь, ветер, ливень. Большевик в тоске:
— Ёлы-палы, ну что за погодка...
— Тебе-то что! А нам ещё назад возвращаться.
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
- А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.
