Ну, раз этой лапкой нельзя...

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничего такого не было!

Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции,
переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников,
переодетых в милицейскую форму".

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро,
официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей,
им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую,
приду сюда ещё."

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры
жены, смотрит с ней телевизор.

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие,
а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.