Кошки тратят две трети своей жизни на сон,
а все оставшееся время снимаются для Ютуба.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь
желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит
ваши шансы остаться в живых.
Из разговора супругов:
«Ты лучшее говно в моей жизни!». Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого
плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой. — У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит,
значит, опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали. - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать:
муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор. Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых.
Теперь у этого ублюдка не будет друзей. Я попробовала японский метод "расхламления":
надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости,
можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы,
гантели, зеркало и лифчик. Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу! Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще?
— А зачем мне два пустых стакана? - Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать... Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
