Сколько можно?  Гнездо вить собрался?

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

Как незаметно поесть во время секса?

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка
вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник,
нужно устроиться сторожем в морг.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили
выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров,
да и хрен с ними, невелика потеря.

Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

Футболисты начали подозревать, что судья куплен,
когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды,
он решил пробить сам.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я
говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...".
Господь меня наказал - она осталась...

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка, и не трогает стены.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель"
и взял первое место! Чихуахуа взял третье.