Танец живота

- А куда мы идем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Не убежишь.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте, я вас ни во что не ставлю.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный
объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи
ласкового слова и пожарного багра.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать,
когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь,
и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк
выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
 
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!