Много котиков - счастье в доме.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня,
а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули!

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.

- Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

- Один из вас предаст меня!
- Неужели это буду я?
- Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе
к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево,
а потом случается какая-нибудь беда.

- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время...

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой,
если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!!
Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.