Сыпь, не жалей!

- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь..

Царица полей... Диарея!

- Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого
я очень-очень люблюбля, песню группы Ленинград «Алкоголик и придурок»!

У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки
он был трезв, и тогда на двух ногах уходил к жене.

Женщина спрашивает подругу:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что в постели как королевский орёл? Но я же не орнитолог -
откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»!
Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

- Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран.
Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
- Но мы же похоронили вашу жену месяц назад!
- Так я снова женился.
- А, понятно... Тогда примите наши поздравления!

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Из жизни.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали
к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх,
простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша...
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!

Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

– А-а-а-а-! Быстрее! Меня пчела ужалила, прямо в губу!
– А, что сразу ужалила.. Может она тебя поцеловать хотела?
– Ага! Жопой?!