Дожили... Самому приходится добывать еду...

Рекламное.
Шок! Вовочка показал фигуру из 5 пальцев Марье Ивановне!
Спонсор показа 7-ой Б!

А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне,
зачем они в школе проходят чистописание?

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

- Алло, скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не себе вызываю, у меня тёща с балкона упала!

- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа,
выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном
байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я, наверное,
от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной...
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...

А знаете Вы, что...
... Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!» - то за неё проголосуют 99% населения.

... Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принёс домой -
а он в чае не расстворяется, на зубах хрустит...
Принёс его обратно, давай ругаться – а мне:
- Читайте правильно, гражданин! СахААААрный песок!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - «Ты выглядишь как педик в трауре»,
то первым делом следует вопрос - «А почему в трауре?».

Выстрелил Иван из лука и пошёл свою судьбу искать...
Приходит на болото - а там жаба сидит и стрелу его держит.
Иван аж взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?!
Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
- Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле
я не жаба. Злой волшебник околдовал и всё такое...
Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку,
вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки,
засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу
воду в ступе толочь, убедишь трёх богатырей сделать обрезание,
поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами,
доведёшь Кощея до инфаркта, ну и ещё там по мелочи, вот тогда!
Вот тогда чары спадут - и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас столкнулось трое...

Религия сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...

Из жизни.
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно
«Обнаружено новое устройство - установить драйвер?».
Он - ну давай поищем!
Драйвера не обнаружены!
Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил,
поворачивается - и видит картину: сидит его ребёнок
и держит во рту кабель USВ.