Масштаб личности определяется величиной проблем,
которые она может доставить окружающим.
Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем,
что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.
Хочу быть как мой робот-пылесос: въ#бался в стену, учёл,
сделал выводы, спокойно поехал дальше.
В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки,
хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки. Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не
предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо. - А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!
- Это документалка про лесных птиц! Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!! К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке". Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом? Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши,
потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли. Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан
и слишком широко расставил ноги.
Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину!
Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!",
и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их.
