Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск
с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Сема, зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать.
На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл,
полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили
в какой-то дом и там тр@х@ли целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими,
значит, за это его надо бить?

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет
не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?

Археолог нашел скелет в пустыне Негев.
Звонит куратору раскопок:
– Здравствуйте! У меня тут скелет, ему 3000 лет и он умер от сердечного приступа!
– Ой, голубчик, вы меня не смешите! Как вы в полевых условиях можете таки установить причину смерти?!
– У него в руке глиняная табличка с надписью "10 000 шекелей на Голиафа".

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей
и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз!
Может быть, теперь таки все получится наоборот?

- Привет, Мойша! Ты, говорят был в арабском плену?
- Да! Ты представляешь, эти идиоты не смогли меня допросить!
- Они что, заткнули тебе рот кляпом?
- Хуже! Они связали мне руки!

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А шо так дорого?"
ответил: "Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать".

Как любит говорить Тетя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!