Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше -
это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит,
на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие: "Бля, шо ж я наделал!".

Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных
приближается к количеству подписчиков.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте...

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!


Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту долбаную муху,  ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток. Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.