Бьет — значит любит? Врежьте ему от души!
Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

В самолёте, к пилоту забегает мужчина с автоматом и кричит:
- Срочно в Швецию!
Пилот:
- Мы полетим в деревню Кукуево!
- Я сказал в Швецию!
- Нет, в Кукуево!
- Почему в Кукуево?
- Спроси у бабушки с миномётом.

- Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают,
что им делать в среду вечером.

Вчера впервые ходила на охоту...
После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

Бредёт мужик по дороге, усеянной коровьими лепёшками.
Бредёт - и в каждую лепёшку наступает.
Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идёшь!
Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину...
А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

«Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».
(Из истории болезни).

Шёл мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа
упала женщина, в которую он тут же влюбился...
Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку.
Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже...

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также
за жадность и строптивость».

Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!