Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает
монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется
слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил.
Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном, выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам
достаточно сказать, визуалам - показать кулак...
А вот с кинестетиками проблема - пока в еб@ло не получат, них@я не понимают.
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!!
Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!!
Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу
быстрого реагирования... У вас проблема?
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо
и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
Бобёр ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» -
и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!
Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже.
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше.
Скоро уже сорок дней...
- Этот телка одевается хуже некуда...
Сам видел, как в ее шкаф залетела моль - и её вырвало!
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной
и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
- Если я умру, ты женишся на следующий день!
- Нет, несколько дней отдохну.
Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.
Старшина Мотин принёс домой пирог, который изъял
из передачи заключённого.
И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от верёвочной лестницы...
