Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Чтобы сделать идею мавзолея с тушкой Ленина не вредной,
а полезной - достаточно поменять над ним вывеску, чтоб звучала
и научно и патриотично: «Шедевры отечественной таксидермии».

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется
внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом!
Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и подраться...

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво!
У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках
во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить.
Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

Сынок просит у отца:
- Папа, купи мне лыжи!
- Сынок, а зачем тебе лыжи? Сейчас же лето... Да и ног у тебя нет...
Да и до зимы ты не доживёшь...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем
и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас просто потом пьяного обчистим.