Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей
неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить,
умножит его на два, и только тогда совершит покупку.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу,
при условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь:
"О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!"
И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь…
 
У Олега был настолько скверный характер,
что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се -
и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил!

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще
мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать.
Доставлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку,
та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках
гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь,
а ей правда интересно или она со мной только ради денег?