- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе...
штрафная - это ещё одну пропускаешь!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую,
полную мучений жизнь!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

- Этот подлец и сбежал бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоем сбежали.

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она
на год моложе нашего старшего сына.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся,
у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике,
но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы.
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую
вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!