Синхронное зевание

Охотничье ружьё позволят разжиться мясом,
но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату
может не только сбегать вам за шаурмой,
но и замаскирует её в листьях салата.
 
Мало-помалу общепланетарное состязание
"В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом
"В какой стране жить менее херово".

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита,
ни морщин, ни последствий съеденных пельменей.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает,
что животное куда-то торопится.

Хорошо в детстве: не хочешь больше быть привидением –
снимаешь простыню, и всё.
А сейчас... не хочу быть экономистом, все, поздно.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен",
стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось".
Две диаметрально противоположные реакции.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского
разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел
от татей и супостатов хулу и поругание.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи:
колодец 1, колодец 2 и колодец 3.