В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

Когда мне пофиг - я становлюсь самим собой...

- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не «жаль», а «потому что»...

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену.
Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!
 

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам,
как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована,
построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила,
там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями
зарплату выдает.

Что я могу сказать о своем благополучии? Если бы мою зарплату
проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное,
считался бы котом из среднего класса.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте,
не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника
и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес
и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв
- пять кило тротила на складе апельсинов!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной.