- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд... и т.п.
А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд сделал из обезьяны... и т.п.
А как перетаскал все, спросила: "Вы банан хотите?"

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа
ребенка и забросила обратно.

- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...

- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь,
но так и не достигнешь уровня бабушки.

— Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью,
мехмат МГУ, аспирантура — а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре!
Как же так получилось?
— Просто повезло.

Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования
Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.

Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая,
интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

- А вот х#й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах
в результате мирного протеста, что требует от полиции
задушить ещё одного негра.