Моисей 40 лет водил евреев по пустыне,
пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20
и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.
Колобок сделал себе израильский паспорт, сдав анализ ДНК
и доказав, что его бабка по материнской линии была мацой.
- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед
с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!
- Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы,
а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьей едут
в Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте,
хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Оксана сбросила одежду ,
И Моня понял - это шанс...
И дорогой её бюстгальтер,
Припрятал тихо для жены
- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев.
Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
