|
— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.
- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу "Бе-е-едненький", ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне
лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
- Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
- Помыл?
- Да...
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?
Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,- "Никак".
Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс -
это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме.
Я вам как эксперт говорю.
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть",
и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
У каждого мужчины должна быть вторая половинка,
потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...
Змий срывает яблоко и подает его Еве:
- Ешь, Ева, тебе понравится.
Ева берет яблоко, откусывает кусочек и начинает есть.
Змий:
- Ева, погоди, дай попробовать Адаму!
Адам:
- Да, Ева, дай хоть кусочек!
Ева спокойно ест.
Змий:
- Ева, остановись! Оставь Адаму!
Ева доедает яблоко, выкидывает хвостик и уходит.
Адам, глядя вслед:
- Змий, и чо щас?
Змий:
- Не знаю, но библию кому-то придется переписать...
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал
дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
|
