Русские все время думают, как усложнить пареную репу.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

- Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидай резюме в почту.
- Положил на Ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!". На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний комп в автономке! Он к сетке и инету не подключен никак!!!
- Сорри... С домашнего удалил...

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач...

Ну, все-все, мы все поняли.
Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

 Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий,
работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты
пришли только дальнобойщики и моряки...

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты,
так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик.
В робе, в оранжевой каске и с блокнотом.
Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.