Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей.
Каждый отстаивал свой диагноз.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года.
А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты
только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил,
что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары.
Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
«А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?»
А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..»
Вы бы видели взгляд его жены."

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того,
чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже
с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

- Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.