«Правильно организованная жизнь должна приносить человеку хроническое удовольствие. И если это не так, то виновата не жизнь, а сам человек, который неправильно организовал свою жизнь»

 

Проверка личности

 

Личность человека складывается из ядра и фасада. Фасад — это то, какими мы хотим, чтобы нас видели окружающие люди. Ядро — это то, что мы есть на самом деле. Так вот, алкоголь лишает человека возможности удерживать фасад, и мы в алкогольном опьянении становимся такими, какие мы есть на самом деле. И никак иначе. Алкголь обнажает ядро. И все отговорки: «это я был пьяный» нужно переводить как: «это я был самим собой».

Если хотите выяснить, что за человек рядом с вами, — напоите его до бессознательного состояния, и вы узнаете, чего он стоит на самом деле.

 

Когда можно признаваться в любви?

 

Признаться мужчине в любви женщина может только один раз в жизни. И я скажу, когда.

Говорю: в любви нельзя признаваться почти никогда и ни при каких условиях. Чем это заканчивается, достаточно подробно описал еще Александр Сергеевич Пушкин: «Я к вам пишу — чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле, меня презреньем наказать». Собственно, презреньем и жалостью, как правило, всё и заканчивается. И ведь понятно, что не надо этого делать: «Сначала я молчать хотела». Вот и молчала бы!

Запомните: признаться любимому человеку в том, что ты его любишь можно только один раз и лишь в одной ситуации: ваш любимый (не дай бог, конечно) находится в реанимации (ему сто лет, а вам девяносто) и врачи сказали, что он уже не жилец. Тогда можно сказать: «Ты знаешь, я любила тебя всю жизнь, я люблю тебя сейчас, и я всегда буду тебя любить».

Во всех остальных случаях такие заявления подобны самоубийству.

Если хотите, чтобы всё было хорошо, признаваться в любви, равно как и задавать вопрос относительно любви к себе, — нельзя.

 

Кризис

 

Позвольте рассказать вам про Китай. Китай за четыре тысячи лет пережил не один тяжелый кризис (одна культурная революция чего стоила!), и это не помешало Китаю и сохраниться, и стать еще сильнее.

А еще я вспомнил про Китай потому, что однажды прочитал, что само слово «кризис» в китайском языке состоит из двух иероглифов. Верхний обозначает «опасность», а нижний — «шанс».

То есть мудрые китайцы понимают, что каждый кризис: и семейный, и экономический, и политический, конечно, несет в себе опасность, но всегда и шанс к лучшим изменениям.

Мы не всегда можем избежать тех опасностей, которые несет с собой каждый кризис, но мы просто обязаны использовать те шансы, которые он нам дает.

 

Любимая работа

 

Работа — это то, что мы должны делать для того, чтобы получить за это плату, а не то, что мы делаем для того, чтобы получить от этого удовольствие. На заработанные деньги мы покупаем себе и своим близким ту жизнь, которая доставляет нам удовольствие. Сама по себе работа не может доставлять психологически здоровому человеку удовольствие. Если человек любит свою работу — это признак тяжелого психологического, если не психического, заболевания. Это трудоголизм, который, как и алкоголизм, шопоголизм и другие «измы» никого до добра не доводил.

Патологическая убежденность, что человек должен любить работу, толкает на совершение серьезных жизненных ошибок. Во-первых, после окончания школы молодые люди стремятся выбрать себе профессию, которая им нравится. Через несколько лет, когда любимая профессия не обеспечивает достойный уровень существования, начинаются бесплодные обвинения «партии и правительства» в том, что «у нас» не платят за «любимую» работу.

Во-вторых, многие люди, имеющие нормальную работу, которую они хорошо делают и которая приносит им хороший доход, мечтают от нее избавиться. Почему? По причине той же патологической убежденности в том, что настоящая работа должна приносить удовольствие сама по себе.

Выбирайте ту работу, которая обеспечит вам достойный уровень существования.

 

Матрица Эйзенхауэра

 

Многие проблемы, которые отравляют нам жизнь сегодня, отравляли жизнь людям и вчера, и позавчера, и сто лет тому назад. И это — хорошо. Потому, что нам не нужно изобретать велосипед и противоядия от этих проблем уже изобретены.

Вы сталкивались с проблемой организации своих дел? Вам знакомо слова «аврал»? Состояние, когда руки опускаются, потому что дел много, а сил и времени мало? Тогда вы должны знать, что такое «матрица Эйзенхауэра». Не знаете? Тогда рассказываю.

Дуайт Дэвид Эйзенхауэр, 34-й президент США, был человеком занятым. Он нарисовал обычный квадрат и разделил его на четыре поля. Каждое вмещало в себя список дел, разнесенных по степени важности и срочности. Все дела он разделил на: 1. важные и срочные, 2. важные и несрочные, 3. неважные, но срочные, 4. неважные и несрочные.

Планирование только тогда можно назвать эффективным, когда первый квадрат с важными и срочными делами оказывается чистым. У вас никогда не должно быть важных и срочных дел. Дел, которые нужно было сделать еще вчера. Если они есть, значит что-то мешает вашей продуктивной работе: лень, отсутствие самодисциплины и тому подобное. Только они приводят к авралам, что крайне отвратительно сказывается на психическом и физическом состоянии человека.

Желаю вам как можно больше несрочных и необязательных дел.

 

Кому идти к психологу?

 

Когда вас что-либо не устраивает в поведении своих близких, нужно не их вести к психологу, а себя. И психолог научить вас, как изменить свое поведение так, чтобы изменилось поведение близких. Вашим близким даже лучше и не знать, что вы куда-то ходите. Эффективнее будет.

 

Должны ли нам наши дети?

 

Представляете себе человека, который пытается засунуть охапку соломы под капот своего автомобиля потому, что так поступали многие поколения его предков по отношению к своему транспортному средству — лошади. Нелепо? Да.

Мир меняется. Меняется форма отношений людей друг с другом. Современные люди всю жизнь обходятся без лошади и могут позволить себе иметь детей не для того, чтобы их выгодно продать замуж или использовать как бесплатную рабочую силу, а… просто так, себе на радость, а не себе на старость. И поэтому наши дети нам ничего не должны.

Имеют ли право родители предъявлять претензии своим детям: «Я тебе жизнь подарила, я тебя вырастила, я тебя выкормила, я ночей не спала, я тебе… я тебя…» и должны ли дети в ответ на это испытывать чувство вины, жертвовать своей личной жизнью, своей работой, своим будущим ради выполнения сыновнего долга?

Не используйте детей ради материального и психологического обеспечения собственной старости. В современном мире есть все инструменты, чтобы самому об этом позаботиться.

[показать]