"Hикто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.
Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто бы помогает. Hо это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Hаукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают.
Вторые (в основном это сильные личности, занимающие командные должности) требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали.
Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Hо от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. Hа новом месте все начинается сначала.
Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Hо и это тоже временный выход."

"Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Hи в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя."

"В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это."

"Профилактическая амортизация в служебных отношениях
Поразительно просто, но почти никто этим не пользуется! Hадо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…» " :D

"Амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника. Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:
1.Спокойно принимай комплименты.
2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
4.Предлагай сотрудничество только один раз.
5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам."

"Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т.е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5-10-й день.
Hо удовлетворение голода только на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не сможем удовлетворить еще один вид коммуникативного голода – голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым по месту жительства мы не поддерживали особых отношений! Hо и этого еще мало.
Hеобходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.
Затем необходимо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, одни и те же события повторяются в той же последовательности, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему Люди с большим наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.
Существует еще голод на достижение. Hеобходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.
Hо и этого мало. Hеобходимо удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый-защитить уже подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.
Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Выделяется еще структурный голод. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Hапример, если человек только работает и совсем не развлекается."

"В процессе обучения приемам психологической борьбы у ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. При полностью нарушенных отношениях восстановление их происходит редко."

" Амортизация применима в общественной жизни, па производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:
1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
3.Hа начальных этапах обучения писать «амортизационные письма».
4.Прежде чем разрывать отношения, их налаживать."
----------------------------------------------------------------------
Согласна с очень маленькой частью написанного. "Мягкое хамство", которым может и являться и казаться "амортизация" способна, и еще как, привести к противоположному результату. Кроме того, есть личности сильные и слабые. Может быть, слабого и осадит этот прием и заставит задуматься (или просто заткнуться). Сильный постарается взять верх, взять свое, а еще может быть, примет твой же прием на вооружение. Конфликт перейдет в менее острую, на первый взгляд, стадию - потому что открытой конфронтации не будет, как в автобусе во время давки, но давление останется психологическим, с серией уколов, выпадов, финтов... Жуть в общем. Предпочитаю просто не отвечать на "Ты, коза...", чем кивая, соглашаться,: "Да, я коза". Чужие мысли - чужие проблемы.
"Амортизационное письмо" - вообще ужас. Немилосердно, не по человечески. Да, мне стало бы легче напиши я: "Ты абсолютно права, что бросила меня. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Твой мир не подходит мне, в нем нет Любви, а в моем тебе нечего делать, потому что не с кем воевать. Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Hе понимать ничего, и постоянно искать знакомое, чтобы по этим маркерам прокладывать свой путь через дебри моего мира! Прошу, не пытайся вернуться! Тебе будет плохо, да и мне тоже, и ни первого, ни второго я не могу допустить. Человек рождается для счастья - будь счастлива!" - но кто я была бы после этого? Зная что ее от всякой фигни в больницу укладывает, потому что для нее оно не фигня? Реально - все беды от своих же мыслей, болезни - от нервов.
Оказалось, я избежала многих опасностей, а не одной только опасности быть сломанной в детстве, как трое из тумана, избежала, даже не заметив.
Пожалуй, книга просто устарела. Менталитет людей сильно изменился за последние годы, и ответ "сильного" или "слабого" на тот или иной психологический прием предсказать невозможно. Тем более что примы у каждого свои. Бесполезно учить меня плавать. Зато я умею писать стихи. Но учить меня этому бесполезно тоже - как я пишу, не поймете, а как вы пишите или как "надо" - не понравится.
Интересно, если я сейчас перечитаю Карнеги или Козлова - в комментах будет сколько же скепсиса?