Что есть дружба? Единство душ и сердец? Единство целей? Общность вкусов и взглядов? Интересов? Близость территориальная (соседство)? Абсолютное доверие? Использование другого в своих целях - с его согласия?
Дружить - разделять с кем-то СВОЙ мир? Поверять другу тайны? Самоутверждаться за его счет? Или можно создать идеальную дружескую пару, в которой никто ничем не связан, в том числе и вашей обоюдной свободой? Вместе отдыхать, вместе трудиться или творить?
Вариантов – мириады. И по счастью дружба – не рулетка, где выпадает случайное число. Но в чем-то это похоже на рулетку. Можно не угадать.
Каждый ищет в другом что-то для себя. Наверное, это естественно. Если тебе ничего не нужно от того, кто рядом, и если ему ничего не нужно от тебя, - зачем тогда это «рядом»? Но если тебе ничего от него не нужно кроме него самого – может быть именно так – правильно?
Если вы ищете одного, а ваш друг - иного, если не подходите друг другу, но все равно пытаетесь притереться... Это будет дружба до первого препятствия, любого. Друг заметит, что вы чего-то ему не рассказали - и все. Он любит «правду, только правду, и ничего кроме правды». Вы считаете, что имеете право выбора - сообщать ему, что вас вчера уволили, или тихо пережить шок и найти другую работу, не поставив друга в известность, чтобы - внимание! - защитить его. Ну да. От вас же. Для правдолюбца такое поведение - ложь, которую он не может вынести. Друг не хочет, чтобы вы его от чего-то защищали. Вывалит ли он сам на вас рассказ о том, что у него украли кошелек? Скорее всего, да, может быть, не сразу. При этом ни вы ему, ни он вам помочь не может, и обнародованный факт увольнения или кражи ничего не меняет. При этом надо понимать – что «не может вынести лжи» и «способен принять правду» - совершенно разные вещи. И скорее всего, если вы будете поступать по его шаблону и говорить «правду в лицо», ваша дружба закончится, не начавшись.
Обман - не отсутствие исповедальной прямоты, а отсутствие сердца, стремления быть... человеком, наверное. Но просто спуская все на тормозах, вы не сможете быть для кого-то ПРАВИЛЬНЫМ другом. Делить чужие идеалы и взгляды на жизнь - не для вас. Это сломает ваш мир.
Друг может занять позицию Жертвы - очень удобно: я упал мне больно, пожалейте и дайте конфетку! И никуда вы не денетесь,- даже если считаете, что надо не сюсюкать, а довольно грубо сказать, чтоб прекратил нытье и делал хоть что-нибудь, - и пожалеете и конфетку дадите. Ломая себя, переступая через себя. Друг-Жертва самоутвердится за счет вашего сочувствия и внимания, и забудет вас, как только найдет одного-двух более внимательных (умеющих громче ахать) слушателей. Итог будет - вас вместе с вашим поломанным миром выкинут на свалку, где место всякой сломанной вещи. Кто виноват? Конечно, вы сами. По крайней мере, ломали себя именно вы. Ага, ради того чтобы сохранить дружбу. И что вы таким образом сохранили? Только свободу.
…А какова свобода в дружбе? Допустим вы все-таки разные. Так обычно и бывает. Родились в разных городах и воспитаны в разных условиях. Разный опыт. И вы оба ведете себя естественно, что бы это ни значило. На первых порах все легко, ведь вы «вежливо ничего не ждете друг от друга». Потом вы начинаете... приближаться. Естественный процесс - ничего не требовать, но все получать. Если вы и ваш друг хотите одного и того же, если у вас есть общее... назовем это «теплом» или резонансом, то вы будете дружить, спотыкаясь, но при этом не мучаясь и не мучая другого. Будете узнавать его внутренний мир и показывать свой - без страха. Свобода не предполагает никакого страха, он не поместится в истинно свободных отношениях. Страха нет даже перед расставанием и разрывом, потому что для истинных друзей просто нет разлуки, а если вы расстанетесь - не будет боли. Вы и будете всегда разными. Но это уже не имеет никакого значения. Разность ваша помогает дополнять друг друга, не самоутверждаясь за счет другого, а делясь. Дружить - это делиться. Каждый раз это будет крайне рискованно. Но получить в ответ понимание - это счастье.
Разница возраста может стать как помехой, так и подспорьем в дружбе. У разных возрастных категорий разные... цели, образ поведения, желания, опыт, наконец. В природе вашего более молодого друга – высокий темп жизни, вы за ним - его мыслями, стремлениями, шагом, - не успевает. Ваш старший друг, не успевающий уже за вами, скажет вам об этом, поделится своим опытом. Так вы узнаете причину того, почему начали чувствовать себя этаким музейным экспонатом в обществе младшего поколения. Как тут помочь? Возможно, никак. Если вы поняли вашего старшего друга и готовы снизить свой «темп», возможно, ваши юные друзья сделают для вас то же самое?
Разлук для близких нет. Но уходы все равно будут. Хорошо бы – без скандалов, обид и боли. Если не обошлось…
Один из способов понять того, кто ушел, - найти образ. Тот, который описывает его наиболее полно.
…Она - как горная река. Ее бешеный нрав обтачивает даже самые твердые камни. И камни порой рады тому, что обтесались, стали гладкими. Вот только обточив их, река продолжает нести их и обтачивать, снимая новые и новые слои, пока… Не останется совсем ничего.
Сама река считает обтачивание заботой о тех, кто попал в ее воды. Она не всегда осознает, что обтачивает ПОД СЕБЯ. Но у реки, даже самой непокорной, бешеной, есть берега, что ограничивают ее. Кто знает, может потому у нее такой нрав, что река понимает свою ограниченность?
Пойми это и ты, пойми, как ей тяжело. И отпусти реку.
Такая вещь как милосердие и снисходительность, наверное, входят в понимание. И Рерих прав в своей сказке и Гримре-викинге, трудно найти друзей по счастью. "Когда несчастье бывает, я, убогий, держусь за друзей. Но при счастье я стою один, как будто на высокой горе. Человек во время счастья бывает очень высоко, а наши сердца открыты только вниз. В моем несчастье вы, товарищи, жили для себя."
Спрошу себя теперь снова – что такое дружба? – и, наверное, все написанное и сказанное покажется бредом. Ну, разве что кроме этого – делиться. И может быть, уметь открывать свое сердце не только вниз, к тем, кому плохо, но и вверх, для тех, кому хорошо – это и значит дружить?
29.11.2011