7 октября, шестой час утра.

я около месяца не ложилась так поздно спать,не сидела на лиру,вк,в скайпе,-я ЖИЛА. все свое держала в себе,стала налаживаться,мои гайки и шурупы вставали на место, работа/учеба/много новых вещей не давали мне депрессовать и ныть ,затягиваясь последней сигаретой.

но сегодня ночь,в которой нет места для сна.

в которой есть место ТЕБЕ.

и,пусть меня закидают камнями (помидоры,пустые бутылки тоже в счет) но я все же выскажусь)

держала,болела этим, но хули делать. НЕ СПИТСЯ.

ИТАК.

ворвалась ты в мою одинокую непонятную жизнь внезапно. сладкая,приторная, завораживающая, интересная, необычная.РОДНАЯ.

мама учила меня особо никому не доверять никогда,и не тонуть в человеке без остатка. верить только себе.но я не устояла. и с самого начала у нас все было хорошо,только если мы общ вконтакте или в смс. дальше-ступор.дальше-ссоры,истерики,психи.

как будто ты мой выдуманный друг.

я часто не понимала тебя.

но особо не говорила об этом,возможно,потому что боялась. боялась тебя. боялась потерять/обидить/поссориться еще больше.

понимание,как ни странно, мы находили закрывшись в туалете с водкой.

ты приезжала,и мы часами пиздели про любовь. про НЕДОлюбовь.

я послушно выслушивала очередной рассказ как все плохо с вадивом и как тебе снится одна особа.

ты-про моих саню/никиту/.....кто там еще?

однотипный бабский треп, разбавляемый порой "мдаааа,мы такие охуенные и красивые".

треп трепом,но родное что то было.

хотя в голове постоянно боролись м/у собой мысли,-в чем всетки дело?из за чего не клеется и дальше этих разговоров-не выходит?

конечно,мы подбадривали друг друга нарицаниями типа "лучшая подруга" и "сестра"

но

это ведь было не так))

никогда не думала,что наше общение,больше года-всего навсего борьба.

я подставляла тебя как последняя сука,ты-меня.

я говорила о тебе с кем то,ты-обо мне.

а помирившись,мы сюсюкались и слали друг другу сотни поцелуек за ночь.

ты постоянно за каждым удобным моментом называла меня малолеткой и истеричкой,сама делала тоже самое,что и я,но в иной интерпретации. ты просто умела себя ставить.я же-вечная балаболка,несерьезная,смешная,нелепая,которая,по сути,не может обидится.поэтому-обсирай не хочу.

все закончилось неожиданно и быстро. сухо и безболезненно.

но так было для тебя.

ты быстор нашла на замен мне человека более "взрослого" ,серьезного, умного, доброго, и я навсегда осталась тупой пидофкой на фоне этих сумасшедших,не поддающимся названию,отношениям.

я как шафка старалась подарить что нибудь,успокоить, пожалеть, развеселить,но при  малейшем моем проколе, типа обиды из за того что вы ушли в ростикс без меня,когда я уже подъезжала,-я сразу становилась объектом обсуждения и раздражения.хотя,по сути, ничего такого неземного в этих психах не было.

ты знала,что меня отчисляли? ты знала, что я валялась с подозрением на пневмонию дома, с температурой 40, с кровью из носа и горла?

как раз таки,в это время ты тогда мне написала, и закончилась этой перепиской вся наша история.

я пришла с универа домой, звонила мама,рыдала в трубку, что не может этого пережить,-ну,отчисления, я вышла вк,когда мне пришло сбщ

-ты чо там опять с ума сходишь?

-в смысле,говори внятней,я нечо не понимаю

и дальше не буду цитировать,ибо дословно не помню,но что то там было про то чтоб я общалась так со своими дружками, и про нотки похуизма..

оО

я чуть не охирела, потому что блять..болезнь,отчисление,мама, все в кучу, и....я не успеваю опомнится,-пост на лире.

раздула до размеров вселенной.

причем,самое ебаное,называя себя в этом посте ни сестрой,ни лучшей подругой, а "рукой,которая меня кормит."

фу,как низко. я бы никогда например не сравнивала бы тебя с кучком мяса(((

и опять.я не поступила как раньше бы,по педофски,не написала ответный пост, не надулась ,а просто промолчала.

а вечером-формспринг с текстом-что ты просто была злая.

ахаха.

столько гавна, а она была прсто злая.

и что?

я опять промолчала.

как ты меня учила-переставать истерить и вести себя по-взрослому:D

ну.

только молчала я и до этого.

и когда ты с женей обсирала меня, и мою работу на кице (причом прикол что мы еще тогда общались)

ну,в тот день когда оказалось,что у вари криво проколот язык) там бу еще была и варвара.

окей.

и когда даша передала лисе несуществующий ,якобы от меня,слух, что она бегала за максом.ты же лучшая подруга? почему не защитила меня? почему не сказала, что я не могла такого говорить?

почему именно ОТ ТЕБЯ потянулась та цепочка отчуждения летом?

ты была как и все.

хотя такого как ты мне не говорил никто никогда.

ни шд

ни диспруфы.

ты меня ..."наказала".

чтобы я повзрослела.

ты же такая ниибаца взрослая.куда мне до тебя) и у меня высокое самомнение? я думаю,что я лучше других?!!

знаешь,я никого никогда не смела вот так судить,учить,наказывать. кто я такая?чем я лучше? мы все сделаны из одного говна.

и нет чтоб оставить меня,как прокаженную, ты дополняла все сбщ типа "да про тебя все пиздят.все!"

и тогда я промолчала.

хотя  хотелось сказать-ты думаешь,про тебя не пиздят?) ты такая особенная,что никто про тебя не говритт ничего?)

все пиздят про всех.просто тебе в который раз повезло снова.что до тебя эти слухи не доходили,либо особо не трогали.

и когда ты только что сообщила про то что ты оказывается переписываешься с парнем,кторый только что меня бросил,и что он комментит кажлдую твою фотачку, и что я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ-с наглостью говорить:а про тебя вик в его дневнике НИЧЕГО нет.ни че го.

щас ты скажешь,как и раньше,нахуй я делала из себя терпилу и молчала, и не высказывалась?

а видимо все пидофки,истерички и малолетки вот так молчат и молча прощают.

я поступила как сука.я знаю.ты знаешь о чем я. но ОДИН раз. а теперь посчитай,сколько раз ты мне отомстила.

и тебя никаким боком не тревожило то,что в четырех стенах,"перевоспитываясь",в одиночестве,лежа на полу,согнувшись пополам, я плакала сутками, и у меня началась социофобия,что деперессия за депрессией ни к чему хорошему в любом случае бы не привели,-зачем тебе это.ты просто сделала свое дело.у тебя любимый,друзья,работа.

у меня на тот момент-ничего.

я просто осталась без руки,которая меня кормит;)

и без всего остального.

потом вот это..."если пытаешься жить нормально,делай это нормально,столько бреда..."

откуда ты знаешь,как это-нормально?

кем ты себя черт возьми возомнила?)

будто я девочка халеная,зацелованная, живу в квартире с родителями, у меня тачка,деньги на новые шмотки, любимый парень уже столько лет,дружная семья?

госпади,ты же жизнь мою знаешь,как никто другой, и сделала больней,чем все остальные.

а потом ты вернулась.

и приехав ко мне,охуела, и сказала что в такой обстановке ты бы уже дааавно ебанулась.

видишь,как я живу?

ты думаешь,все эти факторы не мгли бы меня "перевоспитать"?

..

и,еще..

любой мой разговор про саву. про сашу,никиту-заканчивался советом-"ой да блять вик. малолетка/ взрослый дядька/ ты ему выносила мозг/забудь/все хорошо/ нахуй это все,это не главное и тд.

тогда в ломбарде я спросила-блин а пчму андрей катю бросил?????как??

ты сказала " тебе какое дело, ничего страшного нет,разве у тебя так не было,что ты понимаешь вдруг, что человек-не твое?"

зато любая твоя маленькая ссора с вадиком, или ваши недомолвки-на первом месте и размером со вселенную.

и что скрывать , у меня сжалось сердце тогда,летом, когда я была в нск, и мы мило переписывались, а ты написала пост на лиру,что единственное,чего ты хочешь и ждешь-приезд лисы.

ну и дальше не буду говорить.

если тебе так легче, лучше и приятней,-пусть.ты должна быть счастливой.

и не знаю,люблю ли я тебя.дорожу ли как прежде,но несмотря на все обиды,-НИКОГДА НЕ ПОЖЕЛАЮ,ДАЖЕ В САМОМ СТРАШНОМ ГНЕВЕ,ТЕБЕ ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ ЭТО ВСЕ.

дальше-сентябрь, и я налаживаюсь. у меня рядом порявился человечек, который живет со мной,учится в одной группе, такая милая,смешная и совсем этой сранью не испорченная. учеба с новыми предметами и языком, курсич почти весь на английском языке, мамочка,племяшка,который вот вот родится,танцы, новая внешность, все какое то другое, чистое,светлое,без интриг и скандалов, простое и до безумия счастливое,и вот сейчас ты пишишь оле,кидаешь песгни,комментишь фотки..хотя полгода как в друзьях, и никогда-ничего..

блин.я загоняюсь снова,да?)

нет,никто не гвоорит о ревности,или то что мне это не нравится.мне все равно) просто как то странно.причем,не только для меня))

милая моя.родная девочка. я действительно хорошо к тебе отношусь. я приняла на себя все это отторжение, обиды, пустоту и слезы.

я пережила это.

переболела.

я живу снова,пытаясь не повторять своизх старых ошибок.

я постарела лет на двести, за это лето.

меня не ебут и не тревожат больше те вещи,что раньше.

Я ПОТЕРЯЛА СЕБЯ.

и ты в этих переменах-главная роль.

поэтому

у тебя есть только два варианта.

ДВА.

1.исчезнуть совсем,бесследно,тихо,и спокойно,без скандалов.

2.не исчезать, а тоже в себе по этому поводу все пересмотреть,подумать,хоть на минутку поставить себя на мое место, позвать нас с олей погулять в академе в лесу,покормить белок, посмеяться, поговорить,приехать к нам в гости на чай с вкусняхами, пройдя через охранника с каменым лицом,как раньше,порисовать цветными колерами звездочки на моем шкафу..да все что угодно. чтоб это было безрассудно,легко и счастливо.я не забыла о совем обещании, и все в силе,как и прежде-что мой дом всегда для тебя открыт.как бы плохо тебе не было,знай,что хоть один человек в этом милионном городе тебе рад всегда,несмотря ни на ссоры,ни на свое состояние.

но ломать себя ДО КОНЦА,я не дам. если ты хочешь как то учавствовать в моей жизни, то без плохих мыслей или намерений. я тебе не судья,чтобы говорить,что ты плоха или не права. нас ВСЕХ рассудит Бог, и всем вернется то,что мы друг другу наделали. поэтому давай без злых ответов, постов и сбщ.

мне не нужен это негатив. я открыта тебе всегда, просто не так как раньше.мне очень страшено,ведь говорят,что если человек один раз предает,он предаст и два.

пусть и это предательство в твоей интерпритации-"перевоспитание".

но если ты по прежнему относишься ко мне как к малолетке, то погоди я вырасту.

а когда я вырасту,стану такой,какой ты хочешь,какой ты сама меня себе придумала,мы встретимся.

но сейчас ты счастлива, и у тебя есть все что ты хочешь наверно.

поэтому не понимаю,зачем тебе такая малолетка как я.)

так что вариант подходит больше первый,как бы не хотелосьт второго.

вообщем,одно могу сказать  точно,без всякого сарказма-

я буду плакать,когда ты умрешь.

а ты будешь плакать,когда умру я.

потому что ты комета.которая оставила в моей жизни огромный след, ничем не стираемый и незабываемый.

наверно,спасибо.

и в тысячу раз прости,если где то что то не так.

я все отпустила,и зла не держу.

=*