жалко все же,что осознание чего-либо приходит не сразу.

 

у меня было время все обдумать и прийти к каким то выводам.слишком много времени.времени,полного одиночества,боли и страха.

если бы я пила как раньше,я  знаю чем бы все это закончилось. я просто срывалась бы куда то ночью,вечером,к людям, бухала бы,разбавляя наркотиками ,или просто как обычно брала 5-7 аянов,и в одиночестве сидела ,херачила и забывалась .

 

а тут нет.

тут-такие усилия над собой.в комнате без интернета,связи. сигареты и чай.чай  и сигареты. и так 60 дней.

от меня отвернулись ..ВСЕ. и те,кто  тролили, и враги,и друзья,и приятели.и даже диспруфы.и даже сашка.

какого было, 24 часа в сутки не получать ни одной смс, ни одного  звонка,ни одного сбщ   в контакте.ни разу за два месяца. я думала,я свихнусь.кажется,я выплакала океаны

 

я поняла наконец,откуда  мои проблемы.откуда такое отношение.

 

ведь действительно, я была тупой малолеткой,с чувством собственной важности. только не доходило никак.приехав  в красноярск,в абсолютно пустой и чужой город,мне хотелось  друзей, тусовку,чтоб меня любили и уважали,чтоб я обрела здесь свое место.

первым,с кем познакомилась,был  сашка.

а потом я начала строить планы по захватыванию кырска.

саша предупреждал,что ниче хорошего такими путями не выйдет.

но ведь меня хуй переспоришь

я выёбывалась.приплюсуем внезапно появившуюся свободу вдалеке от мамы,вседозволенность и литры алкоголя.а,наркотики еще.ну.."наркотики".

есть счас одна девочка,которая на меня очень похожа,на ту Дарину,которая приехала из нск.я смотрю как в зеркало и меня тошнит.

я не знаю,почему я выбрала именно этот путь.ведь можно было начать  заняться чем то,помимо пирсинга,и показать,что я тоже что то значу,-благо крск для всех дел благополучный город,только возьмись+сирьозный подход и на тебе.

нет же.

надо было  жить па принципу "вы все суки тупые,а я так много  добилась,а мне всего 17"

и пить пить  при этом.пить.

то чего я в реале хотела,получалось ровно наоборот.

и я кляла судьбу,за то что она так со мной.

ненавидила город, "чужой ,пустой,полный людей-инвалидов"

и как раз таки,принцип-не винить себя,а других,мучиться   от "непонимания" первый признак малолетки. второе-я еще успевала пиздеть всем про всех,чтобы   выслужится, чтобы в  глазах  других людей быть правдивой  и честной.

и к чему же мы пришли?

 

 

люди,которые все же вернулись  счас,или чисто случайно меня где то видят,спрашивают,не умер ли у меня кто.слишком уж я сломалась и стала какая то другая.постоянно грустная и ну так..скромная.

но на самом деле,до  состояния нормального человека мне еще идти и идти,совершенствоваться и думать головой.

я сама во всем виновата.

сама.

единственное,что плохо..с мезантропии на социофобию..

вспомнить,ну..скажем,год назад.

меня,которая вообще дома не появлялась.я боялась оставаться дома одна больше,чем на час, я страшилась одиночества,или счас-попробуй вытащи меня куда нибудь.

я  прочитала 17  книг,за этот срок,-больше,чем для поступления ни филфак.

на самом деле меня сломало еще и то,что поступила я не  туда.все мои мечты-в землю.но я смирилась относительно.

и имя в паспорте,у  меня все же Дарина.

и предавала я всех тысячу раз.и врала.

и придумала себе этот образ,чтобы ..чтобы я не знаю сама.

два года я не была той,которая  родилась.

маска, маска,маска.

 

хотелось бы попросить извинения у каждого,но..надо было думать головой.

большое  всем спасибо за лето.

 

 

вот такая вот,Вика Кор

[319x479]