Всю жизнь я жил в своих, придуманных мирах. Мирах-продолжениях ситуаций, мирах-возможностях, мирах-симпатиях, мирах-мечтах, мирах-идеалах. Жил, иногда путая реальности. Даже музыку стал слушать только потому, что мог под нее помечтать, помоделировать ситуации, и лежал ночами с наушниками, обрисовывая тексты песен в придуманную реальность, будто смотря клипы, которые создаю сам. Иногда они мне даже снились. Ежедневно, еженощно на протяжении нескольких лет - мечты о лучшем, о том, что могло бы быть, если бы было возможным. За это время сам себе стал лучшим другом, тем, с кем можно поиграть - и играл, играл в эти мечты, сам, в мыслях.

Потому же я всегда любил играть. Примерять на себя другие маски - а что было бы, если?.. Примерять те маски, которые не смогу примерить в настоящей, реальной жизни. Играть - без разницы, во что - в карты, в шахматы, в прятки, в игрушки, в РПГ на компьютере, в ролевые игры. Дети - они ведь играют в ролевые игры, искренне так и так по-настоящему, говоря - "Вот, давай я буду мамой, а ты дочкой", или что-то в этом роде. Потом - взрослеют, перестают, усмехаются, "взрослые", все из себя циничные, мол, да, когда-то в детстве... не знаю, почему так? Может, они начинают любить реальность, или достигают всего, о чем так мечтали в детстве. Или, может, они никогда не умели мечтать и, достигши минимальных благ, уже обрадовались, не имея больших амбиций. Я же - продолжаю. И уверен, лет как минимум до двадцати пяти я буду жить в этих мирах, сам с собой, внутри, примеряя маску за маской, примеряя то, чего в жизни не бывает.

Надо признать, эти миры стали для меня главным. Привычка одиночки-тинейджера с кучей надежд и амбиций, перешедшая со мной в этот возраст, стала болезненно родной. И, когда вдруг находился человек, с кем я мог разделить свой дурацкий придуманный мир, кому мог о нем рассказать и неожиданно получить в ответ признание, что я не один такой, или же, что еще более странно - свой мир пытались объединить с моим, я пугался, привыкал, тянулся и в итоге уже не мог поверить, что как-то жил раньше без этого, не совмещал миры с кем-то другим. Ведь это не просто игра - это что-то слишком глубокое, можно сказать, интимное. Это - доверие. Это - ты открываешь душу. И тебе ее открывают. Попыток было несколько, немного совсем, с разными людьми, иногда совсем робкие попытки, совсем не эффективные. И каждый раз, когда потом приходило разочарование, когда в итоге оказывалось, что это никому так-то и не нужно, кроме глупого меня, был болезненным. Казалось - как так, how come? Только что вроде были вместе, а теперь... куда? Это как просыпаешься от сна, где тебе дали конфету, сонно смотришь на сжатый кулак, в котором нет ничего - и приходит чувство такой даже детской обиды, обделенности. Приходили мысли - неужели только я всю свою жизнь страдал от этого внутреннего одиночества в своих мирах? Да и как нет, когда они запрятаны слишком глубоко, чтобы хоть кого-то туда пускать.

В этих словах нет ни обвинений кому-то, ни чего-то еще. Эти внутренние резервы, мысли, все то, что живет и дышит внутри огромной массой, причем с собственным сознанием, отдельным от моего, это, наверное, и правда слишком внутреннее. Нет у нас таких хвостов, какие есть у синих аватаров, чтобы понимать друг друга до конца. А опустишься в глубины чужого сознания - недолго и себя потерять, страшно уходить в такие заплывы. Я бы хотел, однако, так вот до конца познать одну загадочную сущность, пусть потеряю себя, это того стоит. Как только жаль, что эта сущность меня так же глубоко познать не желает.

Это... страшно, когда ты слишком separate (вместе со своим мирком) от миров остальных людей. Но у многих этого нет. А если и есть, они об этом не говорят.

По правде говоря, они никогда не пересекались с реальностью.