[480x360]
моему diary уже год. я перечитываю первые записи и замечаю, что сейчас готова писать о том же. по иронии судьбы этим летом всё повторяется с удивительной точностью. в этом августе я снова зла. невероятно зла, от того, что ты снова осталяешь меня. я злюсь от боли, потому в очередной раз, уходя, ты рвёшь мне сердце. мне хочется кричать на тебя, упрекать в слабости, клясться, что прекрасно обойдусь без тебя. я обвиняю тебя в эгоизме, хотя похоже это я забываю обо всех, кроме себя. я знаю, что тебе больно. но, наверное, даже представить не могу, насколько. не чувствую твоей боли. моё сердце похоже на тот камушек, что ты нашла вчера на той горе для меня.

невероятно больно, когда ты уходишь. я пуста без тебя так же, как и ты без меня. ощущение, как будто осталась одна во всём мире. ты была для меня всем миром? не знаю. даже если это так, я ни за что не признаюсь себе в этом. первый день ты прекрасно держишься. а жду, жду, бесконечно жду тебя каждую минуту. выключив компьютер, беру в руки телефон и всё равно без конца проверяю сообщения вк, аську, твиттер. утешаю, что скоро вернёшься, как и всегда. я же знаю, что ты любишь и не сможешь без меня. но страх, что ты не придёшь обратно сжирает меня с каждым часом всё больше.

да, я слабая. да, я вовсе не могу держаться. не могу не ждать, не писать тебе, уверить себя, что прекрасно справлюсь. не представляю, как у тебя хватило сил взять и перерубить этот узел. тебе это как будто совсем не сложно. я давно хотела это сделать. только не решалась. как бы мучительно это всё ни было, я не могла бы жить. поэтому, вместо того, чтобы уйти, я крепко вцепилась в тебя и всеми правдами и неправдами держала.
это похоже на какую-то гонку. я всё время бежала, бежала к какому-то недосягаемому финишу, убегая от тебя. к цели, достигнув которой смогла бы навсегда раствориться в ней, и тебе было уже не достать меня там. а ты гналась за мной, чтобы поймать и сделать своей. и вдруг на середине пути упала. я тоже свалилась где-то рядом. как-то слишком легко стало бежать, как-то сразу некуда стало спешить.
но я встану и спокойно пойду.
нестерпимое желание стать лучше, гигантский стимул расти. чтобы быть совершенной и достаться кому-нибудь другому, кто не умеет сдаваться. хочется отдаться всем твоим соперникам.