закрыла дневник, теперь его никто не может читать, кроме меня самой. и..как-то сразу перестала писать. то ли лень, стремительно поглощающая всё моё существо, добралась и сюда, то ли совсем уж не о чем говорить. а может самой себе не о чем. может быть, я боюсь правды. писать самой себе неправду, красивые вымыслы бессмысленно, поэтому ничего не остаётся, как выдавать себя себе же с потрохами. в дальнейшем, конечно, я снова открою блог, ну а пока пусть будет что-то вроде эксперимента. посмотрим, что из него выйдет.

сегоджня я видела моего любимого мужчину. наконец-то! это счастье, видеть, что он жив-здоров, такой же, как и всегда. тот самый, родной и любимый. скучала ли я? скучала. каждый день хочется увидеть его, услышать. недавно узнала номер его кваритры (Наастя постаралась), вот, теперь мы всё знаем. год вычисляли. теперь знаю его этаж, его окно. звонили ему в домофон, дурочки. услышала его божественное "да".
а вот сегодня увидела и..как-то расстроилась. я очень ждала этого дня, а сегодня чуть ли не минуты считала, и вот, плохое настроение весь вечер. совершенно не могу объяснить себе причину упадка духа. хотя есть некоторые догадки.
я видела его сегодня, но очень далеко. я всегда твердила себе, увидеть хотяя бы на секундочку, хоть одним глазком, хоть издалека, и уже море счастья, а оказалось, что нет. это только раздразнило меня, и я стала скучать еще больше.
он был таак далеко.. а мне бы хотелось рассмотреть его лицо, постоять рядом, послушать.
а видел ли он меня? видел, что я тоже приходила? что подумал? меня раздирают эти вопросы.
я думаю о нём всё время.
и не могу разобраться в себе.