Если раньше я боялась быть одинокой то сейчас нахожу в одиночестве укрытие. Наверно слишком часто разочаровываюсь. Не хочу я иметь друзей которые у меня есть, они тупые и больные. Но я сама их выбрала это лишь моя вина. После разрыва с моей пассией я сперва отделялась от реальности с помощю еды, да и чего скрывать, сейчас отделяюсь. Потом отделялась с помощю друзей и еды, тащила жратву уже к тупым и неблагодарным подружкам. Там нажираясь я находила укрытие от самой себя и одиночества. Ведь я лесбиянка и я знаю мне трудно найти мою девушку в гомофобном населении Питера, соответственно и друзей- единомышленников мне трудно найти в гомофбном дерьме окружающем меня поэтому приходится пользоваться такими друзьями которые есть.
Мне кажется я немного сумасшедшая. Так как я совершенно не могу пообщаться с людьми в правдивом для меня ключе (на работе я гетеро, в семье я гетеро, но это же враки сраки) я начинаю жить своей внутренней выдуманной жизнью. Я даже создала себе девушку. Конечно эти мечты меня только раздрачивают и я еще больше растраиваюсь когда прихожу к одной из моих тупых подружек и рассказываю о них, а они тупо говорят что это только мечты и что все хуево. И вообще у меня ощущение что мои подруги только усугубляют мое состояние. Надо менять друзей. И я надеюсь что у меня это получится потому что мы с мамой меняем квартиру в Питере на квартиру в Москве, точнее в пригороде Москвы. Но мне плевать, я буду сдавать в пригороде и снимать комнату в Москве. Я очень надеюсь что этот город меня выручит. Что он даст мне мою любовь, все таки в Питере лесбиянок в три раза меньше чем в Москоу сити.
У меня есть предположение что я не получу свою Малышку до тех пор пока не научусь ухаживать за собой. Я ведь не умею даже за квартиру платить, все делает моя маман. Да, маман у меня авторитарно заботливый родитель и как ребенок авторитарно - заботливого родителя я выросла очень инфантильной. Порой думаю, вот стану я самостоятельной, умной,целеустремленной и появится моя Малышка, но понимаю что мне еще работать и работать поэтому Малышки мне не видать и это меня еще более растраивает и я становлюсь еще более одиноким ребенком без друзей с авторитарной мамашей и ненавистью к себе.
Сейчас я совсем даже не пытаюсь избежать одиночества, мне нравится сидеть дома и ничего не делать, потому что все равно шанса нет. Где я найду новых друзей, и вредяли появится Моя Малышка, вдруг я еще сильнее влипну или чтото натворю и меня посадят или убьют, ограбят, обзавут, насмеются, обманут. Я практически выпала из общества, я даже общаться не могу, а раз не могу то одиночество мне в радость становится. Мне комфортно не выходить за границы своей квартиры, да и от секса я уже отвыкла. Женщина может хоть годами без него жить, а я уже привыкла жить без него. Звучит печально.
Так хочется матириться и плакать, но это бессмысленно. Я иногда вспоминаю свое детство (докатилась в 23 года вспоминаю детство) и скучаю. Я надеялась быть суперской, задать всем жару, быть в центре внимания, блестать а теперь кто я? Одинокая лесбиянка с комплексами. Я так не хочу разочаровывать маленькую Наташеньку, она так ждала исполнения желаний и мечт. Конечно не все потеряно, мне не 30 и не 40 а только 23 и пока я не поникую. просто пишу, но все же под лежачий камень вода не течет.
