В который раз я бреду по холодному хрустящему настилу лежащему на некогда сером осфальте Санкт - Петербурга. Сильный ветер с мелкими колющими крупинками снега сильными порывами хлещет меня по щекам, но им, как в прочем и мне, все равно и разве это имеет значение когда ты одинока. Раньше я бы сказала что быть одному это круто, ведь это свобода, теперь понимаю что это огромная ответственность за себя саму. Твоя жизнь, свободное время, судьба только в твоих руках и от этого страшно потому что боишься совершить ошибку. Я наверное трусиха. Это правда, я трусиха и бреду по темной улице в три часа ночи в магазин 24 часа, для того что бы купить побольше жирной и сладкой пиши. Она мне нужна как воздух иначе я останусь на едине с собой с пустотой, а так я буду жрать, потом блювать (как обычно бывает после пира из соленого жирного и сладкого) и может на мгновение забуду кто я и что я. Фу, какая гадость, ведомый желаниями слабый человек!!!!
После того как мы расстались с моей девушкой проживши, нет провстречавшись 3 с половиной года, я поняла что я стала ведомым человеком с комплексом неполноценности. Она обо мне заботилась любила, поддреживала, вставала на мою сторону даже когда я была не права. Была судьей и оценщиком моей судьбы и качества жизни. А теперь все Стелла, думай действуй, оценивай и беспокойся за себя сама. Будь хозяйкой своей судьбы. А я уже не умею! Забыла. Прошло пол года с расставания, вроде подуспокоилось сердце. Да что врать, не любила я ее, лишь очень страстно хотела и добилась. Я любила свои мечты. Хотела создать семью, поиметь детей и плевать что в России однополые браки не в почете, хотелось делать не для, а вопреки. Я наверное романтик и была влюблена в собственную мечту. А крушение мечты наверное еще болезненней чем крушение любви. Только боль ощущается по разному. После крушения мечты боль очень тягучая, медленная. Сперва она превращается в легкую пустоту, ты говоришь себе что сможешь прожить и сделать новую, еще более лучшую мечту или продолжить старую но с другим человеком, правда после того как дни становятся похожими на один скучный рабочий день и когда другого человека таки не появляюется тогда весь энтузиазм пропадает и чувствуешь пустоту. Одиночество....
Ну так вот бредя по заснеженным улицам, я чувствовала тепло, жар в теле, но этот жар не согревал он лишь душил меня в моих собственных мыслях. Жар одиночества, пофигизма, пустоты, ровности монотонности бытия. Зайдя в теплый магазин я покупаю все что я хочу понимая что эта химическая наркота меня не спасет, а лишь сделает хуже. После соленой рыбы и огурцов через час мои ноги оплывают и кожа натягивается что становится трудно сгибать их и двигать, в основном такие ощущения ниже колена. После Пепси и сладких шоколадок, пончиков у меня начинается мучительная изжога. После развесного оливье в прикуску с бутербродом с копченой колбасой подступает рвущая из нутри тошнота. Через час после "пира" я бегу в туалет и выбрасываю туда надрываясь, пыхтя, со слезливыми глазами похожую на кашку тыщу рублей нового образца. Так проходит мои дни или ночи если вдруг я остаюсь дома одна. Убогое зрелище!
Часто спрашиваю, неужели нет выхода из этого замкнутого круга. Он есть! Но я нехочу его применять. Я боюсь. КАК я и писала выше я стала трусихой после 3 с половиной лет заботы обо мне. Будь я уверенной и сильной я бы пошла учиться тому к чему лежит душа и пофиг что это безполезно и пофиг что мать скажет что я ненормальная неудачница (Вообще матери это ужасные существа, имхо), и пофиг что я только потеряю время и деньги на этом, но зато я буду счаствлива..........
По натуре я экспрессивная личности, люблю внимание восхищение, полнейший гуманитарий, обажаю что то делать своими руками ( без ложной скромности скажу что у меня золотые руки, проверяла сама). Поэтому я бы пошла в художники. С детства рисовала, в юношеском возрасте танцевала, уже вподростковом пела, все это по дилетантски коечно, но мечта остается мечтой. Мое поприще это творчество, но кушать тоже хочется. Найду ли в себе силы перебороть лень, страх перед обществом и пойти тратя деньги время силы на походы в художетсвенную школу для взрослых? Хватит ли смелости?
А пока мнее ее явно не хватает поэтому я заканчиваю пост и иду выбрасывать рвущуюсяна ружу тысячу нового образца. =(((((((
P.S. И вот так уже пол года, а ведь когда то я была сыроедом. Плачу.
